JEFF 苦涩巧克力

            6-29  我踏上开往广州的飞机 生平第一次离开上海这座出生的城市 到一个 完全陌生的城市工作  兴奋 忐忑 害怕  中山我来了  美丽 安静 它不像上海那么浮躁 旧旧的城市 墙壁都泛着青涩的味道  都还是小时候老上海的味道  很喜欢这样旧旧的感觉  7-22 我就要离开你们了 虽然很期盼 回到上海的日子一天天的临近 可是你们的笑容 还是让我有些许的 感伤  可能我是客人的缘故 每个人对我都那么的和蔼 淳朴 这几天每天听到的都是 朱师傅 什么时候 走啊 什么时候来看我们啊  别走了 留在这里吧 很多的感叹 都用上心头 今天有个 经理和我还比较谈得来 突然说了一句 ：朱师傅 我每年过年给你一个短消息  如果哪年我不发 短信息了 说明我已经离开人世了 。。。。我听了心头一阵酸楚   多么纯的话语 虽然不华丽 不做作 但是很真 在上海我已经听不到了。。。还有那些贪吃的小馋猫们 永远在我身边转。。从开始到中山的 一头乱麻到现在的 有头绪了 都是你们每天的陪伴 让我不在孤独 让我每天的生活 有点点 生机  谢谢你们 中山 可能我的日记 这辈子 你们也不太可能看到 虽然。。。。。还是谢谢你们 在我生命中留下的 记忆  望有朝一日 在哪个世界的角落能再碰到某个人 让我回忆曾经的点点   别了。。

     时间好快 又是四个年头的工作 还记得我们开张时候的陌生 四年已经悄悄在我脸上和留下了 岁月的痕迹 在我的心里 留下了 深刻的记忆 不管我们曾经吵架 欢笑 不和 都已随着时间慢慢 湮灭 离开我工作四年的地方 还真的有些留恋 昔日的同事们 都已在我的 记忆里 留下 很深的一笔  。。。。还有两天一个小时  我就要离开 这个值得留恋的地方  每个部门 都有我的朋友  都有过往事 记忆  。。。今天在我工作过的厨房 站了好久好久 眼前似乎回放着 我们的过去 又是四年 人生有几个四年  你们都陪伴着我 一转眼 我在这里都渡过了我的 30  岁  和一起工作6年的好同事 都要分开了 为了接下来路 走的更好  还是要往前  毕竟人要往高处走 人要往前看 。。。。我的工作永远在 地下室 暗无天日的 地方  我们老大是一个秃头 脾气臭 性格倔强的糟老头 有时还会扔扔东西 有时还会 fuck fuck的 可是我们的中方老大 总会一一化解 呵呵 性格直爽 喉咙响 嗓门大 就是我们领导之一 我们合作了也快6年了 人不错 性格很直爽的 豪放女子 呵呵 这样说她 我已经想到 她的反应啦 想想就好笑 。。。面包房老大是一个很帅的 老男人  比我大一点点 阳光帅毛男  有点小心眼 有一点结巴 我们也是六年的朋友  我们部门结巴还真多 还有一个胖胖的 弟弟  看着比我大很大 其实 还比我小  没办法 总是要叫我哥哥 一发火就结巴 我们 就学他  痦子师傅也是实习生 取笑的对象 没有恶意 大家只是开心而已  一粒痣师傅 黑胖阿姨 是个狠角色 不管你是神马还是 浮云 都给她灭掉 实习生们给取名 《实习生杀手》 都畏惧三分 吼吼。。。包房还有一个食神 3岁儿子的爸爸 总是在中班的时候为我们 露一手 西餐都做的还不错 谢谢你的料理  我永远忘记不了你的 咖喱牛肉 还有我们桂林瘦小子 总是在qq上钓美眉 可是总是不成功 不知道这次 回老家  破了自己没有呵呵。。。我们的痘痘 眼镜弟弟 也是超滑稽 生活在70年代的 90后  总是有十万个为什么 问你 那张永远弄不干净地脸总渴望有瓶bb霜 给他在一夜间变成 白马王子 可以 走到巧克力房 把玫瑰送给他的 那个姐姐 每天总有两句话 呵呵。。。还有天吃星 胖妹妹 你的腰身也要考虑考虑了啊快要做伴娘了要节食了啊 不得不说的还有我们 buffee女皇 总是任劳任怨 把冰箱车 推来推去 辛苦了你。。。。接下来都有你的接班人了男版 女皇。。。  我们的摩托小王子的情感问题 也一直 困扰他  希望 能有天找回真爱  在这个一年里 都有很多实习生来了又去 留下来的也只有 你们两个小妮子了  胖妹妹 和瘦妹妹 希望你们以后的路 越走越好 不管是异乡 还是在上海 祝福你们 差点忘记还有一个 四眼小妹妹  也希望你和你 男朋友 早点 在上海 或者山东 有自己的一片天空。。。还有我们的小鸡鸡同学 好好工作 终有一天 会长大的 。。。包房还有预言家 唯恐天下不乱但是从来没有成功过  只是一小片人 符合而已 功力不够 要加油啦。。。乒乓小王子 房间要少开开 纵欲啊。。。90后以后会记住 给你看胸肌 呵呵。。。xxxb同学脾气不好 上晚班 总是 不理人 我已经听说了 以后要改 说普通话的弟弟以后也要找一个 买 lv的女朋友  我们也好去打折  又想占便宜  。。四眼哥哥 加紧脚步啦。。。差点忘记最后一个 山东好男人  加油你已经离开幸福 还差最后一步了啊  。。。。。这就是我工作的部门 贵州路1号  以后我会常常去看你们 只要不忙 只要有时间 别了。。我的四年  曾经的我！！！！

        今天是化疗 吊针的第三天了  本以为化疗 在医院没有什么痛苦的  几天过来了 也都没有什么大反应  这几天妈妈的反应突然加大了 上吐下泻  浑身没有力气  我们每个人的心里 都很难受  可是我们都无法去帮她熬过 这最难熬的 一段  我们也只能安慰 让她分散精神 别太把注意力放在 不适的身体上  这才是第一次 我真的不敢想像 接下来的 五次  如果我可以的话 我宁愿 替她去承受 那么大痛苦 ！！！！好朋友也都很关心我妈妈 都要来我家 看望  可是 这样的状况 我都不忍心 让他们 来看望  都一一婉言谢绝  还是让老人家 安静的 休息休息  ！！每天晚上我下班 都会 去看看她 又怕打搅她 吵到她 只能远远 看看她是不是睡着 。。。。看到妈妈熟睡 我才安心的上楼 今天晚上我实在控制不住我 自己的情绪 在被子里 哭了许久许久 不知道为什么 很想哭 可能压抑了很久的情绪 在这一刻突然爆发  我想到了 妈妈 想到了辛苦 的爸爸 家人 很多很多 朋友 他们的支持  我相信 妈妈 我们会陪你 走的更远 。。走的更好。。。。！！

           妈妈 开刀已经快一周了 ！我觉得这个漫长的一周时间里 我想了很多 也经过了很多 很多人生磨练 让我慢慢开始承受 家庭的担子 让我开始挑起 一直不想长大的我  突然间好像 长大了很多 也慢慢的坚强起来 为了妈妈 为了爸爸 为了家。。。。。。每个陪夜的夜里我都会注视妈妈好久 不禁看到妈妈脸上的皱纹 我总会湿了眼眶 鼻子总会 酸楚 。。。但我们家里每一个人都没有在他眼前流泪 为了让她不会因为我们伤心 而更失落 而是相反 让她跟我我们一起乐观 因为医生和周围的很多朋友都说了  这个病 和心情有很大关联 但是我们毕竟不是得病的人  如果哪天我们要是得病了 可能也不会那么乐观把  妈妈 你只有靠自己的意志来战胜这场 战役了  我们都会在你左右的  这几天总算出院了  远离了 医院 嘈杂的环境 污浊的空气 还是回到了家里 让病人有个 舒适 安逸 熟悉的环境来 修养 。。。每天我都会陪老妈 说很多话  开导她苦闷的心情 能逗她一笑 就是我一天最开心的事情 半夜我总是常常醒来 听听看 妈妈是不是会叫我 。。。是不是有事 担心的心情 总是 多了很多 妈妈 你会好起来的 还有很长的战斗我们要继续的。。。我会一直在你身边 全家都会 我们继续搀扶你走下去 不会放弃。。。。

       2010年4月13日 又是一个让我终身难忘的 日子 前几天还陪着妈妈 去医院检查身体 突然两天功夫 已经推进了 手术室 虽然医生说 只是 试探性的 先开个小刀 切片化验  本以为我们都以为只是一个小手术也就 没有什么负担 下午三时许 老爸电话我说 妈妈 已经推进手术室 做准备了 我放下电话 就急匆匆的 换好了衣服 冲到医院了 一口气一楼跑到六楼 居然六楼楼梯的门都是锁着的 我心情突然超级不好 可能是心理暗示  心里很害怕 突然找不到一扇通往六楼 手术的门。。。。还是乖乖等电梯吧。。。头嗡嗡的跑到手术室门口 爸爸说 已经推进去做小手术了。。不久姐姐也来了 我们分两头 我和姐姐在 手术室门口等消息 爸爸回到病房休息 时间很慢 等了许久 一个中年医生 头探出小窗口  报名字 我们急忙赶过去 他一副凝重的口吻 问我们是病人什么人 很沉重 很寒心 ：开出的东西 可能不是好东西 现在肉眼看到的 有点不容乐观  我的心从下 提到嗓子眼 早搏一阵阵的 突袭我脆弱的神经   二十分钟后 等切片结果吧  如果不好  还是要继续开刀  怎么办呢 我们只能默许 保命要紧 都进了手术室 都是要来这一刀的 我的天哪  这 二十分钟不知道有多难熬 眼泪夺眶好几次  来来回回 告诉自己要坚强。。。。。应该不会有坏的结果 可是结果总是让很失望  万中之一的几率 让我妈妈 中标了 我们三个人在病房 都已经控制不住 自己的感情  失声痛哭。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。妈妈 我爱你  你要坚持  挺住。。。可能接下来还有好过苦要吃 我们都会是你精神 支柱